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第二十囧 首开洋荤乱了套苦笑（第3页）

姑娘瞪了我一眼，脸一红，下楼去了。

我此时才激动地进了我的浴室，开一下我第一次单间独池的洋荤。可我往我周边打量的时候。却发现与我想象中的浴室差异太大。淮上酒家――这个让我奢侈的地方，我想那里面的浴室应当是大理石的地面，大理石的墙面，池水清清，一步一个台阶，走完三个台阶，才能踏上那清清的池水。可是，眼前的却不是这样，就是一个普通的浴盆。外面用瓷砖包着，干干的，一滴水也没有。这一间盆池的面积，顶多两个多平方。中间与另一个盆池是用木板隔着的，而且没有封顶，上面与另外的6号、4号都连通着。

天虽说不是严冬，但也是下霜的节气了。我脱下衣服。不禁打了个寒噤。正愁着没有水，却听到6号、4号的顾客传来哗哗的放水声，一股股热蒸气从两面向我的浴室飘来。我想肯定是哪地方有出水的地方。便下到了浴盆里，发现浴盆上方的水龙头、上面的喷头，便抓住那水龙头一拧，只听嘶嘶的水声来了，空中象下雨一样，从喷头里流出了十分冷的冷水，浇得我浑身发抖。

叽，这是么浴室？我感到奇怪，冷水浴啊？是不是跟日本人学的，冷水浴可增强抵抗力，预防百病？又一想，不对，人家6号、4号咋冒着热气呢？再一想，对了，可能人家的是热水浴，我的是冷水浴，我这是顶时尚的浴室。想到这里，我自以为我想得有道理，就放满了一盆池水，咬咬牙下了浴缸里。

哗哗哗的流水声、洗浴声在这狭小的空间里交织着，不时传来4号泡澡间的呻吟声：“哎哟，哎哟，好得味，好舒服啊、、、”

接着，6号浴间里也传来了声音：“嗯？这水，这水，嗯？舒服，真舒服啊！”

我这里呢？全是冰冷的冷水啊，他们舒服、得味的叫声音什么意思，与我叫板啊？

我在冷水盆里冻得直哆嗦，隔壁两个房间的顾客却发出这样的声音，好象专门来气我似的，哼，我冷是不是？想看我笑话是不是？看不起我汪有志是不是？叽！

虽然我身上冻得起了鸡皮疙瘩，但我依然咬紧牙关，挺着，满脸的囧苦状。但想到两个房间的顾客在发出声音嘲笑我时，我又将囧苦状改成苦笑状，同时也找回了我满可以享受这高级享受的自信。于是我也学着隔壁的泡澡间的样子，用娘子腔发出呻吟的声音：“哎哟，哎哟，好得味哟，好舒服的是、、、、、！”心里再骂：妈的个妈的，我比你们得味的多的多！

可是，我只在冷水里泡了五分钟就再也受不了了，我想反正淮上酒家泡澡的滋味尝过了，真还就是那句话：就那么回事。于是，我赶紧起来，擦干身上的水气，穿上衣服，下楼交钥匙去了。

扎羊角小辫的姑娘感到有些惊奇，她看我这么快就下来了，不知道发生了什么事，说：“同志你怎么了？下来干啥？不洗了？”

我笑笑说：“我洗好了。”

“洗好了？真够快的，怪不得都在提高工作效率呢，呢，你这位同志也是属于高效率式的人物。”

她的这一表扬，给我带来一脸的苦笑，我却发不出声音，只听“哈吃”一声，我打了个喷涕。叽！

快出门的时候，我看到门上挂着一本意见簿，就去翻了翻。那位姑娘说：“你对我们的服务如果有什么意见的话，可以写在上面，我们欢迎大家提意见，以便改进我们的工作。”

我本来不想写什么意见的，可是想想，感到有些吃亏哦，花三角钱本来是开洋荤的，没有想到却受了一场洋罪，什么盆池泡澡，什么高档服务，都象我这样泡的话还不被冻出毛病来？提意见就提意见，客气个鸟么？于是，我就拿过意见簿，情绪一上来，诗意也上来了，便在上面写道：

“淮上酒家美名扬，

盆池泡澡新花样。

浴缸洁白肥皂香，

没有热来只有凉。”

从淮上酒家出来，我就开始打不停地打喷涕，很显然，这是有点感冒了。冻的。还好，我的身体抵抗力强，不要紧的。这时候我看到有一家理发店，里面生着炉子，里面还传来电吹风的声音，咦？这样的理发让我感到非常新鲜。我长这么大，还不知道剃个鸟头还可以电气化。在我们雉水县，我都是到县委院的大老李那儿去剃头，他的手艺好，剃头刀子在他手中象玩魔术一样。一会儿功夫就将你的头整得干干净净，利利落落，临了还捏捏你的脖子，松松你的肩膀，让你无精打采的进来，精神抖擞地出去。我想象大老李这样舒服的理发过程人们都抛弃了，选择了电推头，电吹风，这自然会有它的好处。会更舒服，更享受。

想到这里，我便下意识地推开了那家名叫东风理发店的玻璃门。

我刚进门，一位女服务员就迎了上来：“同志。理发吗？”我点了点头，那位女服务员就将我引导在一排连椅上，并拿了一张大江日报，让我坐在那儿等候。

可是。当我接过那张报纸时，并不知道这是让我看的，以逍磨时间的。我当时想。理发跟报纸有何关系呢？想了半天，我还是没弄明白，于是我就继续想。可我怎么想也没有认为这报纸是准备给我看的，因为我认为邮电局门前的阅报栏才是不花钱就能看报纸的地方，剃头给的是剃头的钱，又没给买报纸的钱，怎会白给你报纸看呢？想到最后，我终于开窍了：我想这大概就是留着接头发楂用的吧，因为地上那些水磨石的地板，油光光的，怎么能忍心让头发茬落在地上呢？我想大概是大城市的人讲究，是让顾客用报纸接那电推子推下的头发茬子的吧。

很快，就轮到我剃头了，我就拿着报纸坐在了理发椅上。理发师问额：“留原样吗？”我在家里留的是大分头，早巳过时，曾受不少人讥讽，就想趁机改换一下发形。我回答道：“不，把大分头给我剃了。”“全剃吗？”“那当然。”理发师就以为我要剃光头，便一推子到底，将头发推了个深深的沟子。当理发师准备将推子上的头发往外甩的时候，我便伸出报纸去接，当然他是接不到的，理发师顺手就甩在了地上。

当我拿着报纸往椅子上一坐时，理发师傅就感到好奇，他想，反右派运动还真把人们的政治觉悟反高了呢，你看，这位同场连剃头的空都不闲着，都要抓紧时间学习。学习好了，理论高了，觉悟也就高了，咋还会犯错误呢？于是，他就不好打扰我，更不敢说：“同志请你把报纸放下来。”因为反右派反得大家都提高了警惕，弄不好哪位积极分子给你来一张大字报：“你为啥叫人家放下报纸？反对顾客提高觉悟不是？想让右派分子翻天不是？”这就是个事了，多一事不如少一事，那理发师也就不管额，他何能这样想：别说我拿张报纸剃头，就是他背着马列全集来剃头，也不会问我，我不嫌累让我使劲抱就是了。

可我呢？还在继续误会着。

我见头发没接在报纸上，就以为我自己弄错了，接的不准。当理发师再往地上丢头发时，他就猛地一转身去接，结果还是没接到，因为理发师已经注意到了，怕我找他的茬，他认不我可能是故意让他“破坏”我的“学习”，好有话说。所以这位理发师就拼命防着，不让一丝头发落在我的报纸上。就这样，他一左，我则一右，象演双簧剧似的，直到把头剃完了，理发师才松了一口气：“你总找不到我的茬了。”正这般想着，给我光光的头上扫扫毛，准备让我走人时，我却感到有一道工序师傅没给我做，就是电吹风，电吹风。于是，我说：“师傅，你是不是对我有意见？”理发师刚放下的心又悬了起来。“没有呀，同志。你说我哪里服务不到，请你多加批评，我好改正。”我便指着身旁正在吹风的顾客：“人家都那样，你咋不给我那样？”

理发师睁眼瞪着我不说话，琢磨了半天，看到我往吹风的座椅上瞅，这才明白，知道我要吹风，谁见过光头吹风呢？心里好笑，就说：“这、、、、这、、、、、”“这什么这？怕吹了风不给钱是不？”我一不耐烦，理发师的劝说便被噎进了肚子里，只好给我吹风。

“呼呼呼”，只吹了一会儿，我那那青青的光头就变得发红了，火烫烫的那味儿实在难受，可我却不好意思说不吹了，硬是咬着牙坚持着。就在他快要坚持不住的时候，却“哈吃哈吃”，连续打了两个喷涕，全身的气一下子就贯通了，头也不那么烫了，刚才在淮上酒家泡冷水浴落下的感冒也一扫而光了。叽！（未完待续。。）